Немного обо всем интересном
На главную Обратная связь Поиск
Главная
Форум
 
 
 
Если вы только начали изучать строительство сайтов, и у вас возникают различные вопросы по HTML, CSS или PHP – Вы можете их задавать на нашем форуме.
С радостью постараемся вам помочь.
  Статьи Файлы Видео Кулинарные рецепты Города и Страны Разное  
Отдых и развлечения Юмор Видео, ТВ и музыка Непознанное Литература Спорт Игры Хобби
Окружающий мир Люди Страны и города География Флора и фауна Космос
Технологии Hardware Операционные системы Софт Интернет Мобильные устройства Сети и сетевая безопасность Разное
Дизайн и программирование Веб-строительство Дизайн и графика

Все статьи Список статей Добавить статью
 
Вниз
Прикольноя история


 
Ответить в эту тему    Открыть новую тему    Опции темы
ProF

Иконка группы
Модератор
149
Сообщений
сообщение 15.12.2008 01:01
Сообщение #1

Копался по интернету искал чё нить прикольное и наткнулся вот на эту историю.


Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.


Спасибо сказали:
 
Ответить | Цитировать+
AnatoliO

Иконка группы
Увлеченный
24
Сообщений
сообщение 11.3.2018 23:46
Сообщение #2

прикольная история
 
Ответить | Цитировать+
Розалия

Иконка группы
Увлеченный
27
Сообщений
сообщение 15.3.2018 16:06
Сообщение #3

Да уж, интересно)
 
Ответить | Цитировать+
Lebetka

Иконка группы
Увлеченный
17
Сообщений
сообщение 23.3.2018 14:23
Сообщение #4

Не повезло Лехе
 
Ответить | Цитировать+
Avita
Аватар не загружен
сообщение 24.3.2018 10:22
Сообщение #5

захватывающая история:)
 
Ответить | Цитировать+
Аркадий

Иконка группы
Увлеченный
16
Сообщений
сообщение 28.3.2018 10:36
Сообщение #6

Эх, Леха, Леха.
 
Ответить | Цитировать+
Linkoln

Иконка группы
Увлеченный
16
Сообщений
сообщение 10.4.2018 20:37
Сообщение #7

Это Вы откуда-то списали или правдв так случилось?
 
Ответить | Цитировать+
Romas

Иконка группы
Увлеченный
19
Сообщений
сообщение 15.4.2018 07:58
Сообщение #8

смешно
 
Ответить | Цитировать+
Natysik

Иконка группы
Увлеченный
44
Сообщений
сообщение 28.4.2018 20:31
Сообщение #9

ag.gif может быть и правда
 
Ответить | Цитировать+
Katalinka Kartinka

Иконка группы
Увлеченный
23
Сообщений
сообщение 29.4.2018 12:46
Сообщение #10

Бедняга мужик
 
Ответить | Цитировать+
Molli Kito

сообщение 29.6.2018 17:01
Сообщение #11

Смешно)
 
Ответить | Цитировать+
MaXsim

Иконка группы
Увлеченный
13
Сообщений
сообщение 04.7.2018 15:09
Сообщение #12

интересно было почитать
 
Ответить | Цитировать+
rozumovsky

Иконка группы
Увлеченный
13
Сообщений
сообщение 23.7.2018 11:24
Сообщение #13

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
 
Ответить | Цитировать+
vita

Иконка группы
Увлеченный
29
Сообщений
сообщение 27.7.2018 17:43
Сообщение #14

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...
 
Ответить | Цитировать+
Gelya

Иконка группы
Увлеченный
12
Сообщений
сообщение 14.8.2018 15:09
Сообщение #15

спасибо, что поделились
 
Ответить | Цитировать+
Angelina

Иконка группы
Увлеченный
25
Сообщений
сообщение 15.8.2018 18:15
Сообщение #16

Спасибо, что написали
 
Ответить | Цитировать+
Oniks

сообщение 23.8.2018 16:53
Сообщение #17

прикольная история!
 
Ответить | Цитировать+
TigerTeeth

Иконка группы
Увлеченный
42
Сообщений
сообщение 28.8.2018 12:04
Сообщение #18

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
 
Ответить | Цитировать+
Pampushka

сообщение 03.12.2018 19:59
Сообщение #19

Здорово.
 
Ответить | Цитировать+
Axon
Аватар не загружен
сообщение 10.12.2018 20:22
Сообщение #20

И такая история бывает
 
Ответить | Цитировать+
2 страниц V   1 2 >
   Ответить в эту тему   Открыть новую тему
Информация
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

Быстрый переход:
 
Вверх
2006-2008 Интересное.инфо. Русская версия IP.Board © 2019  IPS, Inc.
Лицензия зарегистрирована на: Interesnoe.info
  Rambler's Top100