Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

~~~

У меня зазвонил телефон,
Кто говорит? Слон!
А потом позвонили гуси,
Ну когда же меня отпустит!

~~~

Как сразить женщину:

—  Делать ей комплименты.
—  Уважать ее.
—  Чтить ее.
—  Ласкать ее.
—  Целовать ее.
—  Заботиться о ней.
—  Шутить с ней.
—  Забавлять ее.
—  Создавать ей уют.
—  Обнимать ее.
—  Защищать ее.
—  Тратить на нее деньги.
—  Угощать ее едой и выпивкой.
—  Говорить с ней.
—  Стоять за ее спиной.
—  Поддерживать ее.
—  Доставать для нее звезды с неба.
—  Приносить ей кофе в постель.
—  Покупать ей красивое белье.
—  Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

—  Приготовить пожрать.
—  Раздеться.

~~~

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.

~~~

   Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".

~~~

   Листаешь Интернет и убеждаешься - мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

~~~

Дневники Марсианина:

14.06.2010 г. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали наш бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010 г. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010 г. Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.. юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

~~~

На приеме у психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

~~~

- Вовочка кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- ???????????
- А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

~~~

   Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
—  Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
   Продавец удивляется:
—  Сколько же у вас животных?
—  Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

~~~

  Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

~~~

   Толстый пациент у врача.
- Таблетки для похудения едите?
- Да.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

~~~

   Реклама.
 — Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах!

~~~

   И послал он свой комп на три кнопки. [Ctrl+Alt+Del]

~~~

    АРМЯНСКОЕ РАДИО:
  -   Как баги размножаются?
  -   Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

~~~

Всего 75 анекдотов