Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...

~~~

   Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Она в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

~~~

   Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо.

~~~

   Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
   Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
   Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

~~~

   Экзамен в вузе. Профессор:
- Вопрос на "пятерку" - как меня зовут?
   Все молчат.
- Вопрос на "четверку" - В как университете вы учитесь?
   Все опять молчат.
- Хорошо, вопрос на "тройку" - Какой предмет вы собираете сдавать?
   Опять тишина. С задних рядов слышится хриплый голос:
- Во валит, гад!!!

~~~

   Спят папа-медведь, мама-медведиха и маленький медвеженок. Просыпается папа-медведь выходит на кухню, смотрит в свою миску, а она пустая.
- Кто съел мою кашу.
   Выбегает маленький медвеженок, смотрит в свою мисочку, она тоже пустая.
- Кто съел мою кашу.
   Выходит сонная мама-медведиха, позевывая:
- Да, блин, никто ее не съел, не приготовила я еще.

~~~

- Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
- А затем, чтобы на подиум не срали.

~~~

   Комунальная квартира. Маленькая девочка зашла в туалет, сделала свои дела - а выйти не может. Сидит тихо плачет.. Тут с другой стороны прибегает жилец одной из комнат с ярким желанием "сходить в туалет". А тут закрыто.
- Эй!! Кто там?!! Леночка?? Что такое? Не открывается? Смотри, бери в углу швабру, лезь на унитаз, потом на раковину и петлю верхнюю попинай! Откроется! И быстрее, Лена, быстрее!!!
   Тут прибегает другой житель с таким же желанием:
- Что такое?? Леночка там?? Лена! Брось эту швабру к черту, возьми совок в углу, лезь на тумбочку и там справа в углу филенка западает - отковырни её и открывай дверь!! И только быстрее, Лена, быстрее!!
   И тут прибегает третий житель с самым тяжелым случаем "сходить":
- Ой-ой-ой!! ЧТО такое?? Лена??? Брось все!! Там за унитазом струна сгардины лежит!! Бери её и петлей лезь сюда, где защелка!! Там гвоздь мешает!! Оттягивай его и выходи!! И только быстрее!! БЫСТРЕЕ!!!!!!
   А с другой стороны подходит ещё одна девочка, живущая в этой же комуналке, смотрит на все эти крики, вопли, токотню перед дверьми и завороженно говорит:
- Охренеть!!! Форт Буаярд!!!

~~~

   Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...

~~~

   Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
   Хакер Вова Крутой написал программу подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
   Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мб, объем дискеты 1.44 мб, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

~~~

   Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

~~~

   Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефик делать.

~~~

   Однажды Марину пригласил к себе в гости любовник. Она с удовольствием приняла приглашение, а мужу пообещала вернуться не позже полуночи. Вечер прошел чудесно! Шампанское, танцы, секс. Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге женщина, встельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Марина переступила через порог, как кукушка в гостиной прокуковала три раза. Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда проблем не избежать. Марина, не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если муж услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, женщина мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под боком своего строго мужа. На следующее утро за завтраком муж спросил Марину, когда та вернулась. Состроив невинное лицо, жена ответила:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Но немного помолчав, добавил:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл….!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку, а потом с грохотом упала на пол.

~~~

   Приходит мужик к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей! Понимаете, ну совсем нет!... Может быть, ты мне поможешь, маленький, жирный старикашка?

~~~

   В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека…
   Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

~~~

Всего 75 анекдотов