Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.

~~~

IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации
установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали
на 10 000.
Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего
содержания:
"Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в
Северной Америке. Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные
детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится".

~~~

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

~~~

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

~~~

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

~~~

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

~~~

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

~~~

Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит:
- Пойду отолью.
Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.
Ему все:
- Пол, что же ты так неаккуратно!?
- Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то, по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается и говорит:
"Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"

~~~

Мюллер вызывает офицеров:
- Господа! Завтра едем на картошку?
Штирлиц (радостно):
- Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: что же я наделал! Засыпался! И решил покаяться.
Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал...
Мюллер читал-читал:
И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

~~~

Женщина говорит подруге:
- Представляешь,вчера лежим с мужем на кровати, вдруг - звонок в дверь!
Мы с мужем по привычке вместе в шкаф...

~~~

- Мужики, а вы откуда будете?
- А мы из горла будем!

~~~

Всего 296 анекдотов