|
|
|||||||||||||||||||
Анекдоты на самые различные темы. Подборка только лучших. Шрифт:
 |
Бежит Обезьяна по лесу и кричит: - Кризис! Кризис!!! Ей навстречу Волк: - Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать! Обезьяна бежит дальше: - Кризис! Кризис!!! Ей навстречу Лиса: - Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах! Остановилась Обезьяна , задумалась... - И правда... Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать! ~~~Мальчик. Три года.С обожанием смотрит на маму:"Мама знает все. Надо слушать маму".Восемь лет. Смотрит на маму:"Н-е-ет, не все знает мама..." Восемнадцать лет. Смотрит на маму:"Да что вобще мать понимает в жизни!" Тридцать лет. С обожанием смотрит на маму:"И откуда мама все знает? Надо БЫЛО слушать маму..." ~~~Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой! - Ещё чего.. Сама мой!!!!! ~~~Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял... - ехал я в 42, нет там твоей ноги... ~~~Разговаривают двое алкашей.Один спрашивает:-Интересно,почему мне дали кличку Джинн?Наверное ,потому что я многое могу?-Нет,Джинн,потому что как только кто-то начинает открывать бутылку,ты тут же появляешься. ~~~По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк~~~Когда на заре цивилизации первая обезьяна взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться...~~~Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:- Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. ~~~Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.~~~Идёт мужик с двумя пакетами, доверху забитыми бутылками пива(полными естессна). Идёт, идёт, тут БАЦ! одна бутылка падает и вдребезги! Мужик в сердцах демонстротивно швыряет эти 2 пакета на асфальт со всей дури и психованно орёт:- БЛ%!!! ВЫПИЛИ ПИВА НАЗЫВАЕТСЯ!!!!! ~~~диалог в ювелирном магазине междупродавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет. Жена не разрешает. ~~~Объяснение водителя троллейбуса из протокола ДПС: "Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось посадить его за руль...~~~Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.~~~Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клауссожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?" С тех пор во многих странах появилась традиция сажать на самый верх елки маленького ангела. ~~~Звонок в Белый домГолос: - Алло, можно позвать Монику Левински? Моника: - У аппарата. Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону! ~~~ |
| Возможно заинтересует: | • |
 |