Пьянючий чyвак в pазоpванной pyбашке, на моpде y котоpого следы помады, в каpманах - пyстые бyтылки заходит в автобyс и садится pядом с попом. Пьяный pазвоpачивает газетy и что-то там читает.
Потом повоpачивается к попy и спpашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает аpтpит?
- Аpтpит, сын мой бывает y тех людей, кто сбился с пyти истинного, кто спит с падшими женщинами и злоyпотpебляет алкоголем!!!
- Hи хpена себе...
Пьяный замолкает и смотpит задyмчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так pезко:
- Hy ладно, сын мой! Давно ли y тебя аpтpит?

~~~

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

~~~

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

~~~

- Иса, твоя корова курит?
- Нет!!!
- Значит твой сарай горит!

~~~

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

~~~

..Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

~~~

У ВАС есть запчасти к отечественым авто?
- ну смотря какие....
- гвозди сотка....

~~~

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

~~~

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

~~~

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!

~~~

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

~~~

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

~~~

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

~~~

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

~~~

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

~~~

Всего 395 анекдотов