Вчера вечером поймал себя на мысли, что и в домашней обстановке, при открытии двери за спиной, срабатывает рефлекс нажатия Alt+Tab со сверхсветовой скоростью....

~~~

Вчера возл Горбушки пираты устроили показательную акцию - раздавили бульдозером 1024 лицензионных диска.

~~~

-Есть ли жизнь после смерти?
-Ну если ее и там нет, то это уже наглость.

~~~

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?

~~~

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

~~~

- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.

~~~

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!

~~~

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

~~~

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

~~~

Стоят мальчишки, стоят в сторонке, - руками в штанах теребят. Потому что на десять девчонок, по статистике семь не хотят...

~~~

- Ты меня любиш??
- Да!!
- Женишся??
- Нет.
- Слазь!!

~~~

Свадьба. Свидетель спит мордой в салате. Его будят, просят сказать тост молодым.
Поднимает пьяное лицо.
- Я жених... ик
- Ты че? Какой ты жених? Ты свидетель!
- Я жених... ик... ик
- Да свидетель ты, свидетель!!!
- Я жених... ик
- Надо молодоженам тост сказать!
- Я жених...уя не соображаю!!!

~~~

При пожаре - оправь SMS со словом "HELР" на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

~~~

Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет. Сын емy говоpит:
- Пап кyпи мороженое.
- Ты че обалдел что ли, пиво с мороженым?!

~~~

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

~~~

Всего 296 анекдотов