К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!

~~~

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

~~~

Вопрос в анкете:
какого числа вы родились?
какого года ?
какого х@я?

~~~

Буш с женой летят в самолете. Ну, ей скучно, Буш решил ее развеселить и говорит:
- Дорогая, хочешь, я дам пилоту пять долларов, он мне руку поцелует? Нет? А хочешь, я дам пилоту сто долларов, он мне ногу поцелует?
Тут пилот оборачивается и говорит:
- Щас штурвал отпущу, ты у меня вообще сос@ть будешь!

~~~

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я об@срался...

~~~

Проводил парень девушку поздно вечером домой. Стоят в подъезде, она говорит:
- Выкрути лампочку.
Тот полез, выкрутил. Она:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че, дура?! ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!!!

~~~

2 подлодки - американская и русская - встретились. Капитаны вышли на мостики.
- Хелло!
- Кто ху№ло?! Я ху№ло?! Торпеды к бою!

~~~

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

~~~

Объявление у студенческого общежития:
- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

~~~

ГАИшник останавливает водителя:
- Дыхни!
- Пфффффф...
- Ещё дыхни!
- Пфффффффффф...
- Ещё
- Пфффффффффф...
- Ещё
- Пфффффффффф...
- Ещё
- Вы что издеваетесь
- Нет Колесо накачиваю....

~~~

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного ГАИшника?
- Перед собакой есть тормозной след...

~~~

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает: "Kто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"

~~~

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

~~~

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

~~~

Учитель:
— Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

~~~

Всего 395 анекдотов