|
|
|||||||||||||||||||
Анекдоты на самые различные темы. Подборка только лучших. Шрифт:
 |
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину? - Hет! - Hу на нет и суда нет! ~~~- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки. ~~~Лежит охотник в лесу, ружье рядом валяется, штаны сзади порваны , задница болит...- А говорят если притвориться мертвым то медведь не тронет... ~~~В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:- Мама! Посмотри, какое у дяди...ЯБЛИЩЕ! ~~~Решили как-то Илья Муромец и Алёша Поповичсилой помериться. Померились: у Алёши Поповича длиннее, у Ильи Муромца толще. ~~~Вылезает из поезда грузин:- Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик! - Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти два чемодана! ~~~В бар входит громила и спрашивает бармена:- Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем. ~~~Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:- Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один? ~~~Следователь: судя по всему, изнасилование носило заказной характер. Было произведено контрольное изнасилование в голову.~~~Некоторые абоненты Мегафон до сих пор думают, что их оператор называется Поиск сети.~~~Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!Голос : еще ! мужик ошарашеный еще лупить Голос: еще! Мужик шо есть мочи как вдарит… Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет! ~~~Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.~~~Сидит мальчик в песочнице, играется.Подходит мужик и спрашивает: - Мальчик, а как тебя зовут. Мальчик: - А мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать. Мужик: - Мальчик , а ладошкой по попке. Мальчик: (поднимая лопатку) – Дядя, а лопаткой по Еб**у. ~~~Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :- Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего %баного кота! ~~~Лабораторные занятия в сельхозинституте на кафедре животноводства.Профессор: - Г-да студенты! Вот вам бык, вот корова и пятнадцать минут времени. Я пойду пить кофе, когда прийду - чтобы бык осеменил корову. И ушел. Приходит через пятнадцать минут. Смотрит - бык мемртвый лежит, корова стоит грустная, грустная... Профессор: - Что случилось? Студенты: - Да понимаете г-н профессор, пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху помер. ~~~ |
| Возможно заинтересует: | • |
 |