|
|
|||||||||||||||||||
Анекдоты на самые различные темы. Подборка только лучших. Шрифт:
 |
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть! ~~~Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг междушмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае по жопе его шлёпать НЕ БУДЕМ!" ~~~В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".~~~Диалог.Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она:- ТИШИНА Он: Ой, .... ~~~Репетиция рекламы соков. Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ~~~В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин инасиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. ~~~Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая..... ~~~Видимо не поместилось....- Девушка, вам сколько лет ? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь ! - Дам. ~~~Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает ибабка требует сделать себе укол от чего-нибудь, попутно расписывая, сколько у нее имеется болезней, да каких, и как её необходим именно укол. Ну, делать нечего, доктор достаёт шприц, отбивает ампулу, бабка с довольным кряхтением поворачивается, снимает громадные штаны...и доктор с фельдшером падают на пол в судорограх. Поперек широкой #опы зелёнкой размашисто написано: "БАБКА #ИЗДИТ!" ~~~Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему иговорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на ладоши Винни.... - В натуре осел... ~~~- Алло! Это Скоpая?!- Hет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь... ~~~Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание! В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!! ~~~Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:- У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... ~~~Туалет.Стук из соседней кабинки:- Извините у Вас какой-нибудь бумажки нет? - Нет. - А газетки нет? - Нет. Снизу просовывается 50 рублей: - Простите,а по 10 рублей не разменяете? ~~~Франция, XIXв.- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!... ~~~ |
| Возможно заинтересует: | • |
 |