Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

~~~

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!" Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.

~~~

Однажды хирург Петров, после работы, заснул на столе у патологоанатома Иванова.................
Какая глупая и нелепая смерть...............

~~~

Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в
армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все
еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь
поднятся до 50%.

~~~

Dirol во рту
- Привт подушка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша
хозяйка сейчас делала?

~~~

Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал, богатыми будете!

~~~

"У него был такой старый мобильный телефон, что даже встроенный
фотоаппарат был не цифровой, а плёночный..."

~~~

- Дорогой, гости уже так долго сидят. По-моему пора начинать чайную церемонию.
- Ты хочешь сказать, что пора дать всем по чайной чашке?
- Нет, я хочу сказать, что пора дать всем по чайнику!

~~~

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

~~~

Вчера вечером поймал себя на мысли, что и в домашней обстановке, при открытии двери за спиной, срабатывает рефлекс нажатия Alt+Tab со сверхсветовой скоростью....

~~~

Вчера возл Горбушки пираты устроили показательную акцию - раздавили бульдозером 1024 лицензионных диска.

~~~

-Есть ли жизнь после смерти?
-Ну если ее и там нет, то это уже наглость.

~~~

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?

~~~

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

~~~

- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.

~~~

Всего 395 анекдотов